لقد تحرش بي والدي في سن العاشرة تقريبًا.

امتياز حامض

لا أستطيع أن أتذكر عدد المرات التي انتهك فيها ... أتذكر الأجزاء والقطع والمشاعر أكثر من أي شيء آخر.
أتذكر بوضوح في هذه الحالة أنني لم أكن متطورًا جسديًا. كنت أسير من غرفتي إلى المطبخ لتناول مشروب. لم يكن هناك أحد غير والدي في غرفة المعيشة المظلمة. نادى ليرى من يمر ، وقلت اسمي. اعتقدت أنني كنت أملك اليد العليا لأتمكن من البقاء مستيقظًا بعد أشقائي الستة ، لكنني سرعان ما اكتشفت أنني كنت أفضل عدم الوجود في تلك اللحظات القليلة.

ذهبت إلى الغرفة التي كان يشاهد فيها التلفزيون ، وهو فيلم كنت أعرف أن والدتي لن توافق عليه ، كما جعلني أشعر بعدم الارتياح بسبب العري والنظر إلى الوراء ، والتحكم في الأشخاص الذين صورتهم. نجم الفيلم كان كيرك دوغلاس.

كان والدي رجلًا كبيرًا ، 6'8 ″ ، 250 رطلاً وبالنسبة لي في سنوات ما قبل الشباب ، كان ضخمًا وقويًا. لا أتذكر كيف انتهى بي الأمر إلى حيث انتهيت ، لكنني أعرف من لقاءات أخرى مع والدي أنه ليس من يعبر أو ستتعرض للضرب أو الصراخ في وجهه. لذلك ، وجدت نفسي مستلقيًا على الأريكة فوقه ، وظهري إلى بطنه ، واتجهي إلى صدره وبطانية فوقها. كان التلفزيون في نهاية الأريكة لذا كان علينا أن ننظر من فوق أقدامنا.
بدأ يداعبني تحت قميص بيجاما الخاص بي ، في البداية إذا كنت أتذكر بشكل صحيح ، كان لمس يده لمعدتي شعورًا لطيفًا ، لكنه تحرك بعد ذلك فوق حلمتي ، ولم يتطور بعد ، ثم إلى أسفل نحو سروالي.

في وقت ما ، سواء هنا أو في وقت آخر ، أتذكر إما أحد إخوتي أو والدتي التي كانت تدخل المنزل بينما كنت في نفس الوضع وكنت خائفًا ، أردت أن أصرخ ، "ساعدني!" أتذكر أن عيني كانت كبيرة وأحدق بهم كما لو كان بإمكانهم قراءتي ولديهم القوة لإيقافه. لكنهم لم يفعلوا. لم يعجبني ما كان يحدث وأردت الخروج ، لكني كنت خائفة لذلك لم أفعل أي شيء. والدي لم يكن رجلاً لطيفًا خاصةً عندما تحدته وكنت في العائلة ، ولم ير الغرباء الوحش الذي تحول إليه داخل جدران المنزل.

عندما بدأ في تحريك يديه الكبيرتين الجافتين أسفل سروالي المطاطي وتحت ملابسي الداخلية ، أتذكر أنني كنت أفكر ... "ليس مرة أخرى." ثم ذهبت فارغة. بسبب هذا التذكر ، أعرف أن هذه لم تكن المرة الأولى.

تائه وحيد

عشت في ضباب معظم حياتي ، ولم أفهم لماذا كانت الأشياء مظلمة طوال الوقت.
في المدرسة الثانوية ، ظهرت حقيقة ما حدث لي عندما كنت أحضر فصلًا للتربية الجنسية. كنا نشاهد فيديو عن "اللمسة السيئة" وماذا نفعل. تم وضع الموضوع في المطبخ ، حيث ذهبت فتاة إلى منزل أحد الجيران ووضعها على المنضدة بعد أن تحدث معها بلطف. بدأ في فك أزرار فستانها ... هناك توقفت واندفعت الذكريات مثل تسونامي في رأسي خلال الساعات التالية. لقد انهارت في الحمام. سأل المعلمون إذا كنت أرغب في رؤية مستشار توجيه ، لكنني أنكرت. بدلاً من ذلك ، أخبرت مدرس الفن الخاص بي ، الذي أثقته. أتذكر قولها ؛ يجب أن يكون في السجن. كنت خائفة عندما قالت ذلك وقلت ، لا ، لم يعد يفعل ذلك بي بعد الآن. هذه هي النقطة التي ذهبت فيها إلى المنزل لأخبر أمي بما أتذكره.

كان رد فعلها رد فعل يمكنني التعرف عليه اليوم كشخص بالغ ، من خيانة ساحقة. لا أتذكر كل تفاصيل المناقشة باستثناء سماعها تقول إنها كادت أن تطلقه منذ سنوات لفعلها الشيء نفسه مع الآخرين في الأسرة وصدقته عندما وعدها بأنه لن يفعل ذلك مرة أخرى. بعد تلك المناقشة ، يبدو أنها وقعت في غيبوبة من نوع ما ، ولم تكن مرتبطة بالواقع. فقدت شخصيتها وزاد التوتر بين الوالدين. لم يتم فعل أي شيء أو قوله لمساعدتي ، لذلك طلبت المساعدة بمفردي.

بعد عشر سنوات واثنين من المستشارين ، لم نتطرق أبدًا إلى القضية الحقيقية - أن والدي أساء إلي ولا يزال مسموحًا لي في حياتي ، في منزل عائلتي وأنه لا يزال يسيء إلينا بشكل أو بآخر.

العيش في خوف

أتذكر أنني شعرت بالحصار عندما كان والدي قريبًا ، كان يجذبني إليه أحيانًا ولا يتركني عندما كان غاضبًا ، وصفعني ، وشد أذني أو شعري ، وصاح أو صفعني حتى في سن المراهقة. لقد فعل هذا وأكثر لإخوتي أيضًا.

لقد نشأت مع تزايد الغضب يوميًا ، وشعرت أنه يتعين علي دائمًا مراقبة ظهري والقتال من أجل نفسي. دخلت في إيذاء نفسي عدة مرات للتخلص من الألم الذي شعرت به داخليًا. فكرت في الانتحار ، ولم أحاول أبدًا. أردت أن يتم إنقاذي ، ولم يكن هناك من يدافع عني. لقد فقدت الاهتمام ، ما كان قليلًا ، في بناء حياتي في أي شيء كثير. عندما كانت لدي فكرة لم أشعر بالثقة في أنني كنت أستحق ذلك ، لذلك استسلمت.

على مر السنين ، تمكنت من ربط الخوف من الأماكن المظلمة والصغيرة بما حدث في الماضي. ولهذا السبب أيضًا لا أحب أن أكون مضغوطًا ، حتى بشكل هزلي. على & nbsp؛ اعتدت دفع كل شيء للأسفل حتى لا أشعر بأي شيء ، حتى أتمكن من تجاوزه. لقد تسبب هذا في إغلاق نفسي بطريقة ما ، لذلك عندما تزوجت ، اكتشفت أنني أعاني من صعوبات شديدة في التواصل ومشاكل وأعترف بما أشعر به حقًا وأعبر عنه.

العثور على طريقي للعودة

والدي الآن في السجن لأن أخت أخرى وقفت. أنا فخور بها وأشكر لها القوة والشجاعة لبدء المحاكمة. إنه لأمر مريح أن أعرف أنه لن يكون قادرًا على لمس فتاة صغيرة أخرى أثناء تواجده خلف القضبان ، وليس بنات إخوتي ، ولا أطفالي ، أو أي شخص آخر.